в выхино

Строительство Бункера в Белом Доме

Из истории БелогоДома США. История в фотографиях.

Гарри Трумен в 1948 году решил сделать подземный бункер в Белом доме, на случай большой войны. И оказалось, что Белый Дом сильно разрушен: деревянные балки сгнили, Мраморная лестница могла рухнуть, потолок Восточного зала провис... Решено было провести комплексную реконструкцию, чтобы спасти здание. Работы начались 13 декабря 1949 и стоили 5,7 млн. долларов (около 54 млн. долларов в совр. ценах). Продолжалась реконструкция 660 дней.
[Spoiler (click to open)]





















apotapov777.livejournal.com

promo abc_piar february 10, 2013 17:22 394
Buy for 30 tokens
Вечерний пиар Знакомьтесь топ-блогер nemihail Добро поЖЖаловать на страницу неизвестного блоггера Нефедова ...пишу с ошибками, читаю по слогам. Так начинается дневник блогера , ставшего популярным в жж.Все блоги , ну практически все , попадают в ТОП ! Дружелюбный человек. Несмотря на…
котик читает газету и моргает

Мои любимые широкие бордюры!

03

Про широкие бордюры уже писал.. Писали даже предложение в Администрацию города, чтоб снизошли к нашим скромным потребностям и изменили ширину бордюрных камней, поскольку осенью и весной - это единственный сухой путь вдоль бурлящих по дорогам, по пешеходным дорожкам, а иногда и по тротуарам потоков воды.. Но администрация, по существу вопроса, чтоб не строили мы себе иллюзий, ответила примерно так: "все по стандарту!.. не можем ничем помочь.."

Collapse )

Collapse )
взаимофренд

Не спешите прыгать с обрыва, вас ждет еще одно невыполненное дело.

#пиарьдрузей
Прекрасный пост моего друга amarok_man о жизни и её позитивных моментах. О дружбе и взаимовыручке . Притча с глубоким и понятным содержанием. Рекомендую!

[Spoiler (click to open)]

умка

Шэрон Стоун заявила, что без нижнего белья её снимали против её воли

Шэрон Стоун заявила, что знаменитая сцена в "Основном инстинкте", где она в мини-платье демонстративно перекладывает ногу на ногу, демонстрируя отсутствие нижнего белья, была снята обманом и против ее воли. По словам актрисы, она не предполагала, что кадр будет сфокусирован у нее между ног.

[Spoiler (click to open)]
Шэрон Стоун заявила, что режиссер Пол Верховен обманом заставил ее снять нижнее белье для съемок знаменитой сцены из "Основного инстинкта". По ее словам, ее заверили, что при финальном монтаже ее промежность не будет показана в кадре, а просьбу снять белье режиссер объяснил тем, что белая ткань бликует из-за подсветки. Как рассказала Стоун, она не знала, как будет выглядеть эта сцена, пока не посмотрела смонтированный фильм. При этом, говорит актриса, демонстрация фильма была организована в официальном студийном просмотровом зале, в присутствии многочисленных агентов и юристов, большинство из которых не имели отношения к съемкам. Как утверждает актриса, в тот момент она ощутила отвращение к тому, что увидела на экране. "В тот момент я впервые увидела, насколько откровенно показано мое тело в этой сцене, - пишет 62-летняя актриса в своих воспоминаниях. - С момента съемок прошло уже много времени. А ведь на съемках мне сказали: "Да ничего там не видно, просто сними белье - оно белое и отражает свет, и твои трусы сразу всем видны".

Фото: ladbible.com
"На это можно смотреть как угодно, но речь идет о моем теле, поэтому остальные точки зрения ничего не стоят!" - заявила актриса. Как рассказала Стоун, после просмотра она была так возмущена, что дала Верховену пощечину. "Я пошла в режиссерсую кабину, ударила Пола по лицу и ушла. Я пошла в машину и позвонила моему юристу, Марти Сингеру. Он сказал мне, что они не имеют права выпускать фильм в таком виде. А кроме того, он сказал, что, по правилам Гильдии актеров, моего профсоюза, они вообще не могли снимать меня так. Я сидела и думала. Я думала долго. Я попробовала поставить себя на место режиссера. Предположим у меня есть этот кадр. Случайно он был снят или намеренно - он есть, и все. Что бы я сделала? Тут было, о чем задуматься. Я знала, что за фильм мы делали. В конце концов, я боролась за эту роль изо всех сил, и именно режиссер все время стоял за меня горой".

Фото: ladbible.com
"Я сообщила Полу о том, что сказал мне Марти, о том, что могу это все запретить, - рассказывает актриса. - Разумеется, он все отрицал. Я была всего лишь женщина, всего лишь актриса, - о каком моем мнении могла идти речь? И все же у меня была возможность запретить выход этой сцены. Но я долго думала - и решила ничего не делать. Почему? Потому что эта сцена соответствовала и фильму, и персонажу, - и, в конце концов, я сама в ней снялась". 82-летний Пол Верховен, комментируя слова Стоун, заявил: "Шарон лжет. Любая актриса понимает, что будет показано на экране, если ее просят снять белье и направляют камеру ей между ног".
Источник: ladbible.com Источник

Я думаю лжёт. А вы как считаете?
в выхино

Воронежская пенсионерка собрала мешок конопли коровам на лекарство. Возбуждено уголовное дело

71-летняя фермерша говорит, что знала об этом рецепте еще от своей бабушки, да и в книге по животноводству он есть. Однако для полиции это не аргумент.

Источник: vestivrn.ru
Пенсионерке из Новохопёрского района Воронежской области грозит серьёзный срок за несколько килограммов сухой конопли, которую она летом собрала на окраине села и заготовила для лечения коров.
[Spoiler (click to open)]

Источник: vestivrn.ru Любовь Потапова объясняет: этот рецепт есть даже в справочнике лекарственных растений. Да и ее бабушка говорила: "завари, напои - и коровы будут спокойными". Особенно после отела, когда их даже подоить бывает сложно. Сухой коноплей, которую пенсионерка хранила в мешке на чердаке, она так и не воспользовалась. Зато эту траву нашли полицейские, когда проверяли все дома в округе после кражи в соседнем поселке аккумуляторов. 4,7 килограммов травы - солидный объем, достаточный, чтобы упечь бабушку за решетку лет на десять.

Источник: vestivrn.ru Дикая конопля в окрестностях поселка пенсионерки растет повсеместно, однако ни собирать, ни хранить ее нельзя. На Любовь Потапову завели уголовное дело, и теперь она, помимо ухода за скотом, вынуждена ездить в район давать показания. Начальник ОМВД Новохопёрского района Сергей Бондарев надеется, что правоохранительные органы проявят снисхождение, а будет ли оно и каким - решит суд. Однако Любовь Потапову больше тревожит, что станет с ее скотиной - овец и коров на подворье больше 150 голов.
Ну теперь наркодилеры вздохнут спокойно. Полиция свою работу покажет . Медали получат , а реальные распространители останутся на свободе . За них пенсионерке придётся отдуваться. Источник

Как считаете есть шанс у бабушки остаться на свободе?
в выхино

Латвийская певица Лайма Вайкуле сегодня, 31 марта, отмечает свой день рождения


Латвийская певица Лайма Вайкуле сегодня, 31 марта, отмечает свой день рождения,ей исполняется 67 лет.
Лайма Вайкуле стала первым на советской эстраде посланником прозападного стиля и в подаче музыкального материала, и в манере одеваться. Глубокий голос, акцент, отточенные движения, «кабаре в окружении монументальных статуй» – в середине 80-х это было «не то», не так, как принято и разрешено.Певица и сейчас может удивить одним только появлением на сцене. Над прибалтийской звездой не властны время и критика.
[Spoiler (click to open)]
Детство и юность

Лайма Станиславовна Вайкуле родилась 31 марта 1954 года в латвийском городе Цесис. Семья будущей певицы была простой и к музыке не имела никакого отношения. Отец Станислав Вайкулис - рабочий, а мама Янина трудилась сначала продавцом, а потом директором магазина. К людям, которые близки к искусству, относилась разве что бабушка Лаймы, певшая в церковном хоре.
Когда Лайме исполнилось 3 года, семья перебралась из провинциального городка в Ригу, в маленькую однокомнатную квартиру. Семейство Вайкулис было довольно большим: помимо Лаймы, росли еще 2 дочери и сын. В шумной столичной Риге девочка пошла в школу, а в 12 лет дебютировала на сцене. До этого развлекала песнями только домашних и гостей. Теперь же это был конкурс юных вокалистов в Доме культуры рижского завода ВЭФ. Девочка получила диплом – первую награду за талант. Этот день и считается стартом творческой биографии Лаймы Вайкуле.

Стать артисткой Лайма не мечтала. Девушка видела себя врачом, поэтому после окончания 8-го класса средней школы поступила в медицинское училище. В молодости ее взгляды постепенно меняются.

Вскоре окажется, что «Лайма не выбирала музыку, это музыка выбрала Лайму». Девушке на роду было написано петь, а не лечить. Юную певицу заманила сцена. В 15 лет Вайкуле успешно прошла конкурс и стала солисткой Рижского оркестра радио и телевидения, возглавляемого Раймондом Паулсом
С 1979 года Вайкуле выступала в знаменитом варьете «Юрас перле» («Морская жемчужина») в Юрмале. Сначала девушка пела в танцевальном оркестре, но потом стала солисткой. Она не собиралась на этом останавливаться, понимая, что без специального образования в мире музыки делать нечего. В 1984 году Лайма поступила в ГИТИС на режиссерское отделение.
Музыка
Еще во время учебы Лаймы в ГИТИСе молодую певицу заметил известный поэт-песенник Илья Резник. Он увидел в Вайкуле исполнительницу композиции «Ночной костер». Сначала песня прозвучала на радио, потом и на популярной музыкальной передаче «Песня-86». В том же году девушка совместно с Валерием Леонтьевым на советско-итальянском концерте эстрадных звезд исполнила новую песню «Вернисаж» (музыка Раймонда Паулса, слова Ильи Резника).
Это был взлет и признание Вайкуле как популярной певицы. Артистка проснулась знаменитой, а фото Лаймы красовались на обложках главных изданий страны.
Через год певица закрепила успех, спев песню «Еще не вечер». При этом Лайма предложила для исполнения собственную оригинальную трактовку, и песня от этого только выиграла, попав на первые позиции чартов радиоэфиров и в музыкальные передачи.

Творческий союз Вайкуле, Паулса и Резника подарил слушателям незабываемые шлягеры «Я за тебя молюсь» и «Скрипач на крыше», «Чарли» и «Деловая женщина». Лайма перепела и композицию «Листья желтые», стихи для которой написал бывший посол Латвии в России, поэт Янис Петерс. Сценические номера, в которых прибалтийская звезда появлялась в неповторимых, экстравагантных нарядах, в сопровождении ярких танцевальных коллективов превратились в полноценные клипы.

Всесоюзное признание к Вайкуле пришло в феврале 1987-го, после участия в авторском вечере Раймонда Паулса в ГЦКЗ «Россия». Это было ее время, и Лайма трудилась неустанно. Без отрыва от учебы в ГИТИСе подготовила большую сольную программу, премьера которой состоялась в ГЦКЗ «Россия» в начале 1988 года.
Это был еще один убедительный шаг, который доказал, что творческая биография Лаймы Вайкуле – это вовсе не случайность, а явная закономерность. Звезда окончательно закрепилась на эстрадной музыкальной орбите и нашла свою нишу.

В 1989 году американский продюсер Стен Корнелиус пригласил Лайму Вайкуле в США. Семь месяцев певица работала в Америке, записывая новый альбом в студии Майкла Сембелло. В США она подписала контракт с компанией грамзаписи MCA - GRP. На американские телеэкраны вышел документальный фильм о Лайме Вайкуле, снятый студией «Видеофильм» и американскими кинематографистами. Западная пресса окрестила женщину «русской Мадонной».

Дискография

1986 — «Первый сезон. Восьмидесятые»
1992 — «Я за тебя молюсь»
1993 — «Laima Tango»
1994 — «Милый, прощай!»
1996 — «Я вышла на Пикадилли»
1996 — «Viss nāk un aiziet»
1998 — «Латинский квартал»
1999 — «Зеркало»
2000 — «Лучшие песни»
2002 — «Имена на все времена»
2005 — «О чём играет пианист?»
2013 — «Atkal Mājās»
в выхино

Марина Цветаева: открытое письмо детям


"Милые дети,
Я никогда о вас отдельно не думаю: я всегда думаю, что вы люди или нелюди (как мы). Но говорят, что вы есть, что вы – особая порода, еще поддающаяся воздействию.
[Нажмите, чтобы прочитать полностью]
Потому:
- Никогда не лейте зря воды, потому что в эту секунду из-за отсутствия этой капли погибает в пустыне человек.
- Но оттого что я не пролью этой воды, он этой воды не получит!
- Не получит, но на свете станет одним бессмысленным преступлением меньше.
Потому же никогда не бросайте хлеба, а увидите на улице, под ногами, подымайте и кладите на ближайший забор, ибо есть не только пустыни, где умирают без воды, но трущобы, где умирают без хлеба. Кроме того, может быть этот хлеб заметит голодный, и ему менее совестно будет взять его так, чем с земли.
Никогда не бойтесь смешного, и если видите человека в глупом положении: 1) постарайтесь его из него извлечь, 2) если же невозможно – прыгайте в него к нему как в воду, вдвоем глупое положение делится пополам: по половинке на каждого, или же, на худой конец – не видьте его.
Никогда не говорите, что так никто не делает.
Отвечайте: "А я – кто."
Не говорите “немодно”, но всегда говорите: неблагородно.
И в рифму – и лучше (звучит и получается).
Не слишком сердитесь на своих родителей, - помните, что и они были вами, и вы будете ими.
Кроме того, для вас они – родители, для себя – я.
Не исчерпывайте их – их родительством.
Не осуждайте своих родителей на смерть раньше (ваших) сорока лет. А тогда – рука не подымется!
Увидя на дороге камень – убирайте, представьте себе, что это вы бежите и расшибаете себе нос, и из сочувствия (себе в другом) – убирайте.
Не стесняйтесь уступить старшему место в трамвае.
Стесняйтесь – не уступить.
Не отличайте себя от других – в материальном. Другие – это тоже вы, тот же вы. (Все одинаково хотят есть, спать, сесть – и т.д.)
Не торжествуйте победы над врагом. Достаточно – сознания. После победы стойте с опущенными глазами, или с поднятыми – и протянутой рукой.
Не отзывайтесь при других иронически о своем любимом животном (чем бы то ни было – любимом). Другие уйдут – свой останется.
Книгу листайте с верхнего угла страницы.
– Почему?
– Потому что читают не снизу вверх, а сверху вниз.
Кроме того – это у меня в руке.
Наклоняйте суповую тарелку к себе, а не к другому: суп едят к себе, а не от себя; чтобы, в случае беды, пролить суп не на скатерть и не на vis-a-vis, а себе на колени.
Когда вам будут говорить: - Это романтизм – вы спросите:
- Что такое романтизм? – и увидите, что никто не знает, что люди берут в рот слово, смысла которого они не знают.
Когда же окончательно убедитесь, что не знают, сами отвечайте бессмертным словом Жуковского:
Романтизм – это душа.
Когда вас будут укорять в отсутствии «реализма», отвечайте вопросом:
- Почему башмаки – реализм, а душа – нет? Что более реально: башмаки, которые проносились, или душа, которая не пронашивается? И кто мне в последнюю минуту (смерти) поможет: - башмак?
- Но подите-ка покажите душу!
- Но подите-ка покажите почки или печень. А они все-таки – есть, и никто своих почек глазами не видел. Кроме того: что-то болит: не зуб, не голова, не живот, не – не – не- А – болит.
Это и есть – душа.
Не стесняйтесь в лавках говорить: - Это для меня слишком дорого. Кого ты этим обкрадываешь?
Ведь не ты ничего не стоишь, она – слишком дорого стоит.
Милое дитя! Если ты – девочка, тебе с моей науки не поздоровится. (Как не поздоровилось – мне.)
Да если и мальчик – не поздоровится. Девочку, так поступающую, «никто» не будет любить. (Женщин любят – за слабости – и погрешности – и пороки). Мальчик – займет последнее место в жизни (и в очереди!).
Но есть места – над жизнью, и есть любовь – ангелов»

в выхино

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз.

Всё-таки их привозили. Очень интересно о Жако! Читать всем !

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
[Spoiler (click to open)]
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? И ещё о попугаях Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за x...? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? б...!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б... муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б...! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.

в выхино

Как топ блогер попавшему в ДТП воронежцу машину подарил

Мужик сдержался , надвинул кепку...А у меня пошли слёзы. Спасибо мужики! Хорошее дело делаете!

Скрин с YouTube
25 апреля 2020 года Вадим вместе с супругой попал в ДТП с иномаркой. Жена погибла, а сам он получил серьезные травмы. Его доставили в больницу, где он и познакомился с врачом Дмитрием. С момента аварии прошел почти год. Вадима продолжает амбулаторное лечение в Калаче и пока не работает. Живёт с сыном, который ходит в 4 класс. Вадим получает пенсию , которая со всеми надбавками (на ребёнка и за потерю кормильца) составляет 18 тыс рублей.[Spoiler (click to open)]
До поликлиники добраться сложно .

Скрин с YouTube
Автобус из его села до Калача ходит два раза в неделю , извозчики берут 750-800 рублей в один конец. Рассказывает Вадим.
На очередном приёме он сказал Дмитрию (врачу) о невозможности продолжать лечение . Не на что ездить . Вот тогда-то Дмитрий и решил связаться с известным автоблогером Ильдаром Сибгатуллиным , который ведет youtube-канал «ИЛЬДАР АВТО-ПОДБОР»
Когда блогер вручил Вадиму ключи от машины, тот, кажется , лишился дара речи.

Приятно видеть, что есть такие добрые и отзывчивые люди как доктор Дмитрий,который проявил сострадание и нашёл возможность решения проблемы своего пациента . Как блогер Ильдар , который помогает нуждающимся и помогает людям не только решить финансовую проблему , но и вернуть веру в добро и взаимопомощь.
Дарить авто нуждающимся для Ильдара стало традицией
Какая реакция людей на подарки узнаете , посмотрев видео:

Единственным неприятным моментом было слышать , что автобус два раза в неделю и как вообще прожить с ребёнком на 18 тысяч в сельской местности если добраться до райцентра стоит 800 рублей...